Blog Radio 232: Viết tiếp bản tình ca dang dở…

Dạo này tôi không thể tập trung vào công việc, một số tai nạn nghề nghiệp ập đến với tôi, có khi bị đau mắt, bị kim loại rơi vào đầu vào tay, công việc tôi đang làm bắt buộc phải tập trung cao độ về cả trí óc và thể lực mà dường như với tôi lúc này là một áp lực lớn, nhưng những nỗi đau đó có nề hà gì với tôi bằng nỗi đau trong tim mà lúc này tôi không biết san sẻ với ai. Tôi nhớ em!

Mà cũng lạ thật, tôi và em chỉ quen nhau trong một mùa đông lạnh giá nơi xứ người, khi tuyết bắt đầu ngừng rơi thì em cũng bắt đầu muốn  rời xa tôi, nhưng dường như chưa một người con gái nào hiểu tôi nhiều như em cả, và tôi cũng cảm nhận tôi hiểu em như hiểu chính bản thân mình vậy, dù tôi và em chưa gặp nhau một lần.  Và tôi lại càng không tin một người chưa gặp bao giờ lại đem lòng yêu thương một người cả, có chăng chỉ là một cơn say nắng mùa đông, là những cảm xúc nhất thời người ta ảo tưởng ra thôi. Càng hiểu về em bao nhiêu, tôi lại càng nhút nhát bấy nhiêu, tôi sợ làm tổn thương em, sợ em sẽ phải rơi nước mắt vì tôi, không dám nói yêu em, vì tôi không biết tình cảm của mình là gì? Chỉ biết là tôi nhớ em, một thứ tình cảm không rõ ràng, ở giữa ranh giới yêu hay là hơn 1 tình bạn, và điều quan trọng tôi không muốn ràng buộc em bất cứ điều gì, bởi quanh em luôn có những vệ tinh tốt, ít ra họ có thể quan tâm chiều chuộng em làm những việc đơn giản ấy mà chính tôi ngay lúc này không thể làm được.  Mà sao em không yêu họ nhỉ, họ đều có công việc tốt, yêu em thật lòng, lí do gì mà em lại không yêu đi, con gái lớn rồi. Hay là vì tôi nhỉ? Nghĩ đến thôi tự nhiên tôi cho mình ăn dưa bở. Một vài lần tôi đọc được những câu chuyện em viết không đầu không cuối trên những trang mạng, toàn là viết về tình đầu, rồi dạo này tôi thấy em viết về những câu chuyện tình cảm không rõ ràng lấp lững, dở dở ương ương, yêu mà như không. Cũng không hiểu sao tôi lại bỏ thời gian đọc những câu chuyện vô bổ của em, nhưng tôi lại dửng dưng với những câu chuyện đấy, ngược  lại được rất nhiều comment từ mọi người.

– Em khác Anh quá. Chuyện tình cảm anh chẳng bao giờ nói cả, huống hồ gì đưa lên trang mạng.

– Bởi vì ở đấy, không ai biết ai, người ta có thể thả xòa cảm xúc, không dùng chiếc mặt nạ hàng ngày nữa… người ta được sống thật với cảm xúc, gạt những toan tính đời thường sang một bên.

Khi đó tôi chẳng cần để tâm, suy nghĩ sâu xa những lời em nói và cho đó là mơ mộng, sống viễn tưởng và vớ vẩn quá. Đúng là con gái.

Vậy mà giờ đây, dường như mọi cố gắng lúc này đều vô nghĩa… vẫn không ngăn nổi… Tôi nhớ em!

Tôi lao lên mạng tìm em, muốn hỏi em nhiều câu hỏi. Mặc dù trước đây, một vài lần tôi chủ động bảo em đừng phí thời gian đến tôi, tôi sẽ không liên lạc với em nữa đâu vì…. tôi sợ tôi sẽ yêu em mất. Sao giờ đây tôi lại muốn đặt những câu hỏi: Tại sao em lại muốn rời xa tôi? Tại sao em lại muốn tôi hãy giúp em làm điều đó? … “Em giờ ra sao, rất vui hay đang buồn, có khi nào trong phút giây em chợt nhớ đến tôi?”… Tại sao và tại sao, bao nhiêu câu hỏi cứ nhảy nhót trong đầu tôi, hay chỉ đơn giản bởi cuộc sống này có quá nhiều câu hỏi sinh ra  là đã không có câu trả lời, và những câu hỏi của tôi lúc này cũng vậy.

– Dạo này em thế nào, khỏe không em?

Khoảng 15 phút sau, tôi bắt đầu để nick chế độ ẩn và lúc đấy tôi mới thấy em reply lại tin nhắn của tôi.

– Em vẫn ổn. Còn anh thì sao? 

Bao nhiêu câu hỏi tại sao lúc này của tôi chạy biến đi đâu mất, tôi chỉ biết lặng nhìn những dòng tin nhắn cho đến khi em out và rồi thẫn thờ, một cảm giác trống vắng, hụt hẫng. Tôi phải giúp em quên đi hình bóng của tôi, để em có thể mở lòng với ai đó chứ. Thề với lòng tôi phải làm điều đó, dù tim tôi, ở ngay ngực trái này vẫn nhức nhối ngập tràn khi nghĩ đến em. Một câu nói ngày xưa của em chợt vang lên trong đầu tôi: “Anh ơi, Em buông đây, buông với thứ mà mình chưa bao giờ có được”. Gã đàn ông lạnh lùng trong tôi vẫn tàn nhẫn im lặng với câu nói của em. Bây giờ tôi cũng đang buông, buông với em, với thứ cảm giác chưa kịp định hình này, chỉ đơn giản là điều em muốn, em vui là được.

22h tôi bắt đầu đọc được những dòng tin của em. 

– Anh vẫn ổn chứ. Sao không trả lời em? 

– Uh. Anh vẫn bình thường. 

Em bắt đầu xem wc của tôi. 

– Trông Anh phờ phạc quá. Anh rồi chết ngập vì tiền mất thôi, nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhá.

– Vì có những thứ không thể mua được bằng tiền… nhưng lại mua được bằng rất rất nhiều tiền. 

Cái cách nói chuyện của em, nó làm tôi mỉm cười lúc nào không biết nữa.

Tôi bắt đầu xem wc của em, dù nhìn qua màn hình máy tính mờ nhạt nhưng tôi cảm nhận em đang cố cười mà mắt đỏ hoe, có đôi lúc tôi thấy em ngửa đầu lên trên, vậy mà nước mắt của em vẫn tràn mi, ướt đẫm bờ môi. Ôi, người tôi ớn lạnh dọc sống lưng. Em đang có chuyện gì giấu tôi sao, lau nước mắt đi em, tôi thương em quá, nhưng không biết làm gì, bởi ngay lúc này điều tôi muốn chỉ là gạt đi những nước mắt kia trên bờ môi em, nhưng tôi không thể làm gì hơn, tôi xa em quá, chưa khi nào tôi thấy mình tồi tệ như lúc này.

Tôi tìm đến thuốc và hút. Tôi yêu sự yếu đuối của em, yêu cái tính ngang bướng hay dỗi hờn của con gái mà ngày xưa tôi cực kì ghét,tôi yêu những giọt nước mắt ấy. Tôi đã từng nghĩ nếu tôi yêu ai sẽ không bao giờ làm cho người ấy phải nhỏ một giọt lệ, vậy mà giờ đây em đang khóc, nước mắt em đang tuôn rơi, vậy mà tôi không thể ở bên em ngay lúc này. Tôi đúng là một gã tệ nhất trên đời. Nhìn ra ngoài khung cửa sổ, tuyết đang rơi, những trận tuyết cuối mùa, lạ quá, tôi cứ ngỡ ngày 8/3 là ngày tuyết rơi cuối cùng ở đây, vậy mà hôm nay tuyết rơi thêm 1 lần nữa ư? Em đã làm tôi yêu tuyết hơn, yêu cái lạnh tê tái của mùa đông, yêu cuộc sống này hơn dù với tôi trước kia ngập tràn trong công việc và sự xuất hiện của em, em làm tôi tốt hơn mỗi ngày.

– Em không khóc nữa đâu. Anh đừng hút thuốc nữa. 

– Anh… Anh xin lỗi, xin lỗi em. Anh không cách nào lau nổi những giọt nước mắt kia. Em hãy khóc đi đừng cố gồng mình vì một điều gì cả. Hãy khóc đi em. 

Tôi lặng im nhìn em và tim tôi đau nhói, bất lực, chúng tôi lặng nhìn nhau trong bao lâu không biết nữa… cho đến khi em tắt wc. 

– Anh này. Nếu em lấy chồng thì sao? Em sắp lấy chồng rồi. 

Tôi sốc với cái tin này, miệng tôi há hốc, có cái gì chặn lại nơi cổ họng. Đáng lẽ tôi phải vui mừng vì cái tin đó chứ, chẳng phải lâu nay tôi luôn muốn em có một hạnh phúc thật sự cơ mà, một mặt cười nhăn răng được đáp trả lại em.

– Anh ấy ở gần nhà em, bố mẹ anh ấy cũng kết em lắm, anh ấy lớn tuổi rồi nên không muốn yêu đương lung tung nữa, chẳng hiểu sao, em thế này mà lại là mục tiêu anh ấy muốn lấy làm vợ anh à. Bố mẹ em thì cứ gần nhà, có công việc ổn định là ok rồi, chắc đám cưới diễn ra nhanh thôi.

– Uh. Chúc mừng em.

Nhưng sau đấy là một cái cười nhếch môi, tôi cười gượng. Mới hơn một tuần không liên lạc, vậy mà em đã quên được tôi, nhanh chóng bên một người khác ư, em cũng chỉ như bao người con gái khác thôi sao? vậy lâu nay tôi đã hiểu được gì từ em, em đâu phải là con người ngày đó nữa, nhưng sao em lại khóc, em lại yếu đuối trước tôi làm gì, chỉ mới mấy phút trước đây, tôi tự trách giận mình. Vậy đấy là lí do em rời xa tôi, tôi sẽ giúp em làm điều này, dù sao em cũng tìm được bến đỗ cho cuộc đời em, em xứng đáng nhận được điều đó, còn hơn là mong chờ ở một gã đàn ông xa xôi như tôi. Tôi chúc mừng em, mà nghe hụt hẫng, trống chếnh, tựa như ai đang bóp nghẹt lấy tim tôi ngay ngực trái này. Tôi không thể níu em, vì có người sẽ làm em hạnh phúc hơn tôi, còn gặp tôi là em còn tổn thương.

 Em ơi. Tôi buông, để Em được hạnh phúc. 

– Phải sống thật hạnh phúc, em biết chưa.

– Anh đừng hút thuốc nhiều, đừng thức khuya nữa…

– Sao anh cứ gõ gõ, rồi xóa xóa thế… Anh muốn nói gì phải không?

Sao em lại cứ hiểu tôi đến vậy, đừng quan tâm đến tôi hay lo lắng cho tôi nữa. Thà em cứ nói những câu tệ nhất với tôi lúc này, vì tôi không một lời níu em, thà em cứ trách móc với tôi thì có lẽ tôi nhẹ lòng hơn biết bao.

– Uh. Anh không sao đâu. Chỉ hơi đau đầu một chút. Dạo này công việc căng thẳng quá.

– Vậy anh ngủ sớm đi.

– Uh. Anh sẽ giữ lời hứa không liên lạc với em nữa, có lẽ tốt với em và với anh lúc này. Bye em.

-Vâng.

Tôi bắt đầu để nick ở chế độ ẩn, ở bên kia nick em vẫn sáng đèn, cảm nhận như em muốn tôi nói một điều gì đấy. Nhưng không, tôi im lặng cầm những điếu thuốc để hút, như muốn đốt những tàn tro trong lòng.

Cứ một bước chạm vào rồi một bước đẩy ra xa, đã có khi ngỡ đã chạm đến được trái tim của em nhưng dường như là không phải. Tôi sẽ không làm được… bởi vì em không thuộc về tôi, dù đôi lúc tôi ngỡ là đã từng. Những gì tôi không thể làm được với em lúc này, thì người đàn ông kia sẽ làm được. Vậy nên tình yêu thật sự là khi đặt người khác lên trước cả bản thân mình. Là khi chấp nhận buông tay để em đi về phía không có tôi, nhưng là phía chân trời hạnh phúc của riêng em, chỉ cần em hạnh phúc, em vui cười mỗi ngày đó sẽ là niềm vui lớn của tôi. Bằng cách nào đấy tôi sẽ vượt qua được, dù với tôi thật sự rất khó khăn. Tôi đã trải qua không ít sóng gió trong cuộc đời này rồi, thì việc chịu đựng thêm một nỗi đau mất mát, để vụt em khỏi tầm tay với, để cảm xúc lướt qua len lỏi đau nhói thêm một lần nữa có nề hà gì đâu. Tôi chấp nhận để em đi tìm hạnh phúc riêng em. Chỉ cần thế thôi.

“Khi nhìn thấy nhau nhưng không cách nào bước tới
Khi lướt qua nhau và nghe rõ nhịp tim của người kia đau nhói
Khi rời xa nhau mà ngay cả ánh mắt cũng không bước đi nổi

Trong suốt cuộc đời ta nhiều lần đã nhìn thấy những vết thương
Những giọt nước mắt rơi không thành tiếng
Những lần gượng cười mà nỗi đau nổi lên theo từng đường gân thớ thịt
Những người sống mà không hề biết rằng mình đã chết
mãi đến tận cuối đời…

Từ lúc nào đó ta không còn ước mong gì nữa khi ngước nhìn bầu trời
Tự mình xoa tay để cho mình hơi ấm
Xếp lại những cuối tuần vào một chiếc hộp
Rồi buộc lên nó những ánh nhìn vô cảm
Biết đến bao giờ mới mở ra?”

Những ngày sau tôi ít lên mạng hơn, nhưng dường như những lần ít ỏi ấy không thấy nick em sáng như trước nữa. Em luôn trực trên mạng vào mỗi tối cơ mà, có chuyện gì với em không? À… chắc em bận rộn với việc chuẩn bị đám cưới thôi mà. Mặc kệ em, quên em đi, nhớ em làm gì.

Có lẽ cuộc đời này tôi sẽ mãi mãi không quên được em, nhưng tôi sẽ cố gắng học cách đối diện với em bằng một trái tim bình thản nhất

Làm người phải học cách từ bỏ và lãng quên…

Từ bỏ thứ không thuộc về mình- lãng quên người đã từ bỏ tôi đi

Một người bạn thân ở Việt Nam nhắc tôi, mai là sinh nhật tôi… Ừ thì nhật nhẽo quái gì, tôi có muốn nhớ đến ngày ấy đâu. Năm trước ở Việt Nam, còn người thân, bạn bè còn nhậu nhẹt, năm nay nơi đất khách quê người, ai cũng bận bịu với công việc. Ngày ấy sẽ làm tăng ca, mong không ai nhớ ngày đó cả, hoặc về một mình nhậu say rồi tắt máy và ngủ.  Chợt nhận ra mọi mối quan hệ xung quanh nhạt thếch, vô vị. Giật mình quay lại lâu nay tôi đang đi tìm gì, được gì và mất gì? Sao tôi thấy mình đang chạy với thời gian… công việc và công việc.

Bất chợt nụ cười em ập về trong tâm trí tôi, tôi mở list nhạc để xua đi ý nghĩ về em,

“Có giấc mơ vô hình anh đang mơ, anh mơ một chiều êm đềm, có giấc mơ anh từng như vu vơ  ngày nào được cầm tay em… Em giờ chỉ như một giấc mơ mùa đông, đã đi thật xa cùng băng giá… nhớ em nhiều, anh vẫn nhớ thật  nhiều, anh nhớ em trong từng giây phút… giấc mộng vô hình”.

Chẳng hiểu sao bài đầu tiên tôi nghe lại là thế, một bài hát có biết bao kỷ niệm của tôi và em ngày đầu mới quen, tôi cho em nghe bài này, em nói em có một nỗi niềm gì đó rất riêng với bài hát này, như là giành cho riêng em vậy. Đã một vài lần tôi hát cho em nghe, hầu như lần nào cũng nghe tiếng tit tit ghi âm, em nói:

– Em ghi âm lại để nghe mỗi khi buồn. Sao anh không đổi nghề ca sĩ, em làm fan ruột nhá.

– Sao em không hát cho anh nghe bao giờ nhỉ.

– “ Sẽ là dối lòng khi em chẳng ngại âu lo, lo em sẽ mất anh trong lúc yêu thương nhất, vì tình yêu mong manh, tay em quá yếu mềm người yêu ơi anh có biết? Em yêu anh hơn thế, nhiều hơn lời em vẫn nói…”

Mấy câu đầu tiên em hát cho tôi nghe là một  bài tình ca đang hit. Khi đó nghe mong manh và có tâm trạng gì đó. Tôi trêu đùa:

– Em hát hay hơn anh nghĩ đó. Lại đang nghĩ về người yêu cũ đấy à.

– Sống đơn giản cho đời thanh thản anh à. Người ta không cần mình, thì mình sẽ buông.

– Em yêu anh phải không? Hay em thích anh?

– Anh mơ đấy à. Anh đừng xem em là trò đùa. Có phải bản chất của đàn ông là muốn đi chinh phục người khác? Nếu em mà thích anh, thì anh sẽ thế nào?

Sao em cứ trả lời tôi bằng một câu hỏi khác thế…

– Thì anh mặc kệ em thích. À thì hay… anh cũng sẽ thích em.

– Thích một người là chỉ để người ta thích lại mình sao anh? Thích một người thì cần gì 1 lí do. Có khi nào em ế mất anh à. 

– Nếu khi anh về nước, cả 2 ta còn ế, thì em lấy anh  nhé?

– Ô. Đó có phải một lời đính ước? Anh thương hại em? Tuy ế, nhưng luôn trong tư thế ngẩng cao đầu anh à.

Ngày hôm nay… cũng như mọi ngày… sau những mệt mỏi của Công viêc…. trở về với căn phòng lạnh… tôi chợt nhận ra ko ai bên mình… năm tháng …. Nhật Bản… tuyết… gió… lạnh…. sao tâm trạng buồn quá. Giờ đây tất cả lại như trở về nơi  xuất phát, cứ như một giấc mơ vô hình mùa đông vậy, ừ thì đúng rồi, em vô hình và tôi cũng vô hình thì làm sao chạm đến nhau đư